FROM知乎《余生是要和HIV一直战斗了吧！》

加油哦路还很长/作者

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读完，我有一个疑问，他是如何感染的，作者没写，我也不揣测。

总之，暑假是感染艾滋的高发期，现在还是阴性的你，保重！

记住！有暴露前预防，还有暴露后预防，最省钱的是套套。

对于个体，没有概率！

谁感染都要某一次被感染的。

学业有了，爱情有了

现在是年4月23日21:03昨天早上去了一家教育机构面试，很顺利，我可以继续培训然后入职上班教学生语文。医院做检查。因为发现肛门有一个很小的赘肉，两周了。一开始以为是痔疮，买了马应龙痔疮膏一直在用，可能有些作用，所以一直没有扩散。我发现它的时候是4月5日，我跟我对象说，他也以为是痔疮。我和他是3月18日认识的，经过九天的聊天了解，我们3月27日决定试着在一起，4月5号晚上九点多十点我们见面了，我们都很开心，真的在一起了。后来一周我考研调剂，x大学让我去复试，通过了，我们决定以后一起去其他地方租房子住。

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Unsplashbyjtylernix

他上班，我上学。那一段时间里我觉得自己太幸福了，我觉得我的生活会越来越好，学业有了，爱情有了。可是昨天的检查让我跌入谷底。一开始去了肛肠科，是个男医生，拔了裤子给他看了，他大概是看出我有男男性爱，眼神便不怎么对，就说你这个没什么事情，不是痔疮，皮肤囊肿之类的。我问“我可以保守治疗吗？吃吃药，注意饮食。”他说可以啊但是如果你不放心也可以去皮肤科看看。于是我决定去皮肤科。这次是一个女医生，本着她是医生的职业，我直接脱了裤子给她看，她看了一脸严肃，说你这是尖锐湿疣。

最可怕的事情来了

我当时就懵逼了。她又接着问，因为你这个问题，我需要问你一下，你有没有肛交过？有的话我就需要拿肛镜给你看看里面。我很怕里面也有，不敢撒谎，厚着脸皮说“有”。她说好然后去给我拿工具，万幸里面没有，我就肛门口外阴这一个。接下来是说治疗方案，提到了激光治疗和光动力两种，但是光动力很贵，三次要七八千。最可怕的事情来了，他要我去查一下HIV和梅毒，我4月3号刚刚自己测了是安全的，我当时不担心，可是既然测了我就还是慌了起来。下午到了家里，我拿出试纸自己又测了一下。竟然是两条红线，一条明显一条隐隐约约。我脑子瞬间炸了，我竟然阳性。

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我是有约过，可我对象都是很乖的，不乱的人啊，我感觉自己要死了。然后我就想到了我对象，4月11号我检测了的，当时看是阴性。4月5号我和他就无套了，4月20号也无套了，因为我俩都测过了都是安全的。我真的非常非常爱他，要是我早知道我死都不会和他这样。我昨晚上测了之后一直在跟他说，让他去买阻断药，他就是不肯，他说得就得，没得就没得，无所谓。可是我不要，我不想他有任何事情。但是我拿出了4月11日测试的结果，我发现那时候竟然也是两条红线，因为T区红线太弱了，以至于我一时间没有发现。我当时眼泪就下来了。联想到前一个月的发烧，一周前的支气管炎，这不就是感染HIV的初期症状吗？可我却当时没有发现，还和他有不安全行为。我真的恨不得立马杀了自己。我作最坏的打医院检查结果。我宁可死我也不要他有任何事情，我真的太爱他了。晚上语音陪他玩了会儿游戏，话没有之前多，双方心里都有了芥蒂。

在想是跳楼还是跳河

医院拿报告，我两点多就到了，因为我太慌了。路上我一直在跟我对象说，我已经做好了所有的坏打算，你可以随时离开我，我不会怪你，其实我有什么资格怪他呢，他能够继续回我消息都已经是仁慈义尽了。当然我好希望他说无论怎样我都陪你的话，但是我知道这样是不公平的，是极其自私的。下午报告打了出来，我几乎不敢看报告，逼着自己看了之后，上面写的是需要复查，我知道完蛋了，医院才会让你去复查，需要拿去疾控中心仔仔细细地检验一次。我能感受到我的脸已经因为紧张害怕而高热。我把报告拿给了抽血处的医生，她看了一下神情立马严肃，这种事情他们肯定经历过了，便说你等我一下，她进去了好一会儿，等的我慌张到死。我好希望他出来说你没事儿，别担心。可她出来却问我身份证带了没有，然我去打印复印件，回来还要填一个信息表。接着给我又抽了血。我去打印复印件，一路上跟我对象直接说了，我求他赶快去买阻断药，他依然不肯，他说他看了下要两到六周测一次才能确认。我真的无法理解他的淡定，我已经慌到死了。这种时候我完全不在乎我的结果了，我只想他安全无事。可他还是说得不得无所谓，他不怕。之后医生让我回家等疾控中心电话通知。回到家里我终于忍不住了，室友出去之后我在大哭，我想到我的父亲母亲，我的姐姐。他们这么爱我，在我身上寄予了这么多的期望，在他们眼里我是他们的骄傲。可现在我都干了些什么。

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我甚至在想我要不要等确诊之后自我了结，在想是跳楼，还是跳河。可我知道我肩上还有责任，我父母辛辛苦苦养可我这么久，我还没有给他们养老，我必须要好好活下去。在我一次又一次地问之后，我对象终于回答了要不要我的问题，他说如果他也有了，我们就继续在一起，如果我有，他没有那就分手。那一瞬间我心里难受要死。我趴在床上大哭。我对着天花板哭喊，天啦，我到底是要盼着他有还是没有啊？我真的太爱他了，我希望永远有他的陪伴。可我完完全全不希望他有任何事情。冷静之后我跟他说，你要检测，定期多检测几次，确认安全了，就放心了。我知道了，我留不住他的。我当然希望他离开，他安安全全地离开。否则我就是罪人，是个“杀人犯”。可是心里不舍让我痛不欲生。现在是21:46分，我在等结果。可能要等好几天，也就是煎熬好多天。刚刚给他发了条消息，他一直没回我。

除此之外别无所求

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今天中午为了凑钱做激光手术，到处问，最后发小知道后转了我钱，让我要好好的，他和我说了很多，他们几个，我们一起长的好兄弟都很关心我。可这种时候他越是关心我我越是想哭。我问他我要是死了怎么办，到时候我妈就是你干妈，你逢年过节要去看她。说到这里我已经哭得不行了，他问我突然说这些不吉利的话做什么。我便转移话题问了他和她对象的事情，他说他俩很好，准备一起回老家考公务员。我说我要好好谢谢她，谢谢她替我照顾你。然后又忍不住长哭。因为我活这二十几年来，我的亲人之外就是这几个兄弟一直很关心我。我一度认为我这辈子有他们这么爱我我死不足惜了。虽然说在等疾控中心的最后“判决书”，但我心里清楚，几乎是板上钉钉的事情了。我会好好生活，我会按时吃药，绝不做任何有害于自己和他人的事情，我本人是一个佛教信仰者，我从不干坏事儿，我甚至总想着我能为这个世界再做些什么好事儿。以后的日子会很难的，对象迟早离开我的，在他乡奋斗的我，发小兄弟照顾不到我，我只能一个人，无论遇到什么事情，只能一个人。我一定要按时吃药，锻炼身体，以后养一只狗，就我和它够了，恋爱什么的都没有任何兴趣了.我只求我能为我的父母尽完我该尽的责任后再去天堂继续陪伴他们，除此之外，别无所求。

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